北京中科皮肤病医院 http://m.39.net/baidianfeng/a_10760539.html
一、刚才去工商银行申请信用卡，大堂经理说很简单的，带上房产证，行驶证，收入证明，身份证，存款单就可以了，我来个去，有这些东西了，我还要透支卡干嘛？
二、我问舍友：“暑假在家干吗了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。’我心里暗暗想：哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料、扫扫鸡粪。”
三、原来长大了有孩子后，真的会打着给孩子买玩具的旗号，昨天我姐夫就问我姐要钱，说买套玩具给我外甥。然后，我姐和我姐夫在房间里玩儿玩具，让我带了一下午的外甥……
四、嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？我哥说：第一次见你嫂子我就不能自拔，当时我机智地掏出元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。我心想原来可以这样。一天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。
五、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎……
六、小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌说：叫你上课捣乱小明诧异：你敢打人？我要去告诉校长！老师：打你怎么了？有人看见吗？小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。
七、晚饭吃饺子；媳妇儿问我：“婚前你一顿能吃40多个，婚后为什么只吃20几个？”我说：“婚前我想吃多少吃多少，婚后你给我多少我就吃多少！”
八、下雪啦，就要开开心心地堆雪人，然后和小伙伴们打雪仗，这大概是冬天最温暖的事情了。然而我每次都被朋友塞满一嘴雪。
九、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
十、陪媳妇在交警大队处理违章……哥哥……进来一男人，＂特么都我老婆开的车，帮我加加看有多少罚款。＂半天之后，交警小哥面带同情地看了他一眼，＂＂＂……我就知道这败家玩意儿！＂＂你家什么车？＂＂帕萨特＂＂哦，那就得交罚款了，要是面包车直接扔了吧……＂扔了……吧……我在旁边笑的憋到内伤……
十一、军训结束时，一个小男孩将香皂磨到了一半。别人很奇怪地问他：“为什么要这么做？”他说：“如果不这么做，妈妈就知道我这个月没洗澡！”
十二、我爸，我妈，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈：“我爸这么矮，当年你怎么就看上了啊？”老爸在旁边得意的说：“你爸我当年太有才，那情书写得杠杠的！”老妈听了特别鄙视的说：“当初跟你爸是坐着相亲，等我同意了，你爸一等站起来已经晚了，就凑合了。”
十三、今天一女同事把她儿子带来公司上班，小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍，老板是个光头，正从这过，小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声：秃驴那里走！女同事赶紧过来道歉，老板用手拍了拍女同事肩膀，说小孩子嘛！没事。这时小孩又说话了：大胆秃驴还是个淫贼，还不速速受死！看着老板一脸的黑线，他妈妈也使出了空手夺白刃，一顿胖揍。
十四、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”。从那次后，同桌再也没有跟我说过下棋的事情。
十五、从前，有一个男人想当兵，他就自己进行野外生存训练.在钻木取火一个小时后，手都钻起泡了还是没火光.然后就用放大镜取火，又一个小时眼睛都看花了还是没点燃火。这时候天都要黑了，这哥们就十分郁闷的拿出打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
